¡AY, QUÉ BONICA LA PASTILLA!

Tom Kaulitz, de Tokio Hotel, ingiere una sobredosis de viagra en Taiwán

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Los hermanos Bill y Tom Kaulitz, de Tokio Hotel. (Imagen: ARCHIVO/EFE)

• El grupo alemán se encuentra de gira por Asia.
• Kaulitz iba a celebrar una fiesta con varias admiradoras; ha estado dos días sufriendo las secuelas de la ingesta de las pastillas.
• Ha confesado en una entrevista que un vendedor le convenció "en un mercadillo nocturno de que comprara las píldoras azules".

EFE. 14.05.2010 - 11.33 h

Tom Kaulitz, miembro de Tokio Hotel, ha sufrido durante dos días las consecuencias de la ingestión de una sobredosis de viagra durante su estancia en Taiwán, dentro de la gira del conjunto por Asia.

El propio Kaulitz, de 20 años de edad, revela este viernes en el rotativo Bild que tomó las pastillas que elevan la potencia sexual cuando iba a celebrar una fiesta con varias admiradoras en un hotel de la capital taiwanesa.

"Un vendedor me convenció en un mercadillo nocturno de que comprara las píldoras azules", confiesa en el diario el músico, que según cuenta se tomó una inmediatamente. De vuelta al hotel con compañía femenina "me tomé otras dos", explica.

"Seguramente (fueron) demasiadas. Al día siguiente tenía la cabeza como un bombo y la visión borrosa", relata Kaulitz, que se resintió durante casi dos días de los efectos de las píldoras.

Su hermano y cantante de Tokio Hotel, Bill Kaulitz, le recrimina en el mismo periódico que a él "no le hace falta tomar esas porquerías. Se pasa el día de todos modos permanentemente excitado".

[FUENTE-> http://www.20minutos.es/noticia/706687/0/tokio/hotel/viagra/]

-SaKuRa-

BOBOSHOCK

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Gran juego.

-SaKuRa-

¿QUÉ PASARÍA SI...

...fuéramos fichas del tetris?



Sería horrible, ¿no?
La gente no podría ir a teatros y cines... en vez de un taquillero granudo debería estar un científico con estudios que se dedicara únicamente a distribuir a la gente de forma que NUNCA se formara una linea, y quedarían butacas vacías...
O cuando llegara la hora de pagar la cuenta en los bares o restaurantes, se pondrían todos en linea haciendo un tetrisinpa.

Aunque también tendría cosas buenas. Como cuando el típico hijo de familia americana de película de sobremesa fuera a la cama de sus padres con su peluche diciendo: "Es que tengo una pesadilla.." le contestarían: "Ahh...no puedes quedarte, o dejaremos de existir".

Yo creo que la gente que sube a los metros cree que si se pone en linea recta de verdad desaparecerán, por eso se empeñan en obstruir la puerta, como si tuvieran complejo de tapón, dejándo los pasillos libres. Eso tiene que ser la mente colectiva. Yo creía que eran ganas de fastidiar a la gente de las paradas restantes para que no puedan entrar, pero en realidad es el subconsciente, de la misma forma que nos dice que si bebemos lejía es posible que muramos, nos dice que si nos ponemos en linea recta en un metro, desapareceremos.

Pero realmente sería un problemón, los funcionarios censores estarían continuamente dando de baja a la gente, estarían agobiados con tanto trabajo, y no es bueno obligar a alguien a algo a lo que no está acostumbrado.
Por no hablar de las colas, la cola de la compra ya no existira, las colas del INEM tampoco, y toda esa gente sin trabajo acabaría desaparecie...

Oh wait...
Lo siento, tengo un presidente del gobierno con el que debo hablar.

-SaKuRa-

¡AY, QUÉ BONICO EL MAPACHE!

Un mapache le arranca el pene al hombre que intentaba violarlo

Los cirujanos están intentando reconstruir el miembro viril del herido, un ruso de 44 años

LEVANTE-EMV VALENCIA Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache. Sin embargo el animal, asustado, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pene, según ha informado el diario británico The Sun.

"Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró Alexander a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad.
Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache agredido.
Uno de los amigos que asistieron al suceso ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. "Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar", ha sentenciado.

[[Fuente -> http://www.levante-emv.com/sociedad/2010/05/01/mapache-le-arranca-pene-hombre-intentaba-violarlo/701348.html]]

Para este gran hombre, mi más sentido cariño que quiero demostrar con este video-dedicatoria:



-SaKuRa-

LUIS PIEDRAHITA - REABRO EL BLOG

El sábado fui a rever un espectáculo de uno de mis cómicos favoritos (junto con mis muchachados, el clon narizudo de flipy y el Buenafuente que se quedó en la tv3) y me reafirmé en algo:
Envidio a Luis Piedrahita.
Tiene uno de los talentos que más admiro junto con el del arte y la música, sabe hacer reir a la gente. A todos por igual, él no es un burlador sino un cómico, no usa defectos ajenos para ganarse el sueldo.
Y por eso le envidio, porque es un duendecillo gafudo de pelo espeso que te regala buen rollo. Que hace que la gente salga contenta cuando va a verle, que rebusca palabras que nunca antes habías oido y que usa de forma fluida, natural, como el que no quiere la cosa.

Pero es una envidia sana, sin ponzoña. Envidio su calidez con el público, sus ganas de bajar constantemente los escalones de su tarima para hablar con los que le miramos desde abajo, su amabilidad. Envidio que te recuerde, que firme y hable contigo de una forma tan cercana que sería imposible creer que es una fachada. Envidio que sea modesto después de tanto tiempo (no sé cuanto lleva en esto, pero yo le sigo desde hace ya unos 4 años).
Envidio a Luis porque es el amigo con el que me encantaría ir de cañas o de té y que nunca tendré.



Esto llevaba ya muerto mucho tiempo, no me apetecía escribir... a partir de ahora reflejará lo que soy yo. No sé si cambiará mucho de como era antes, o si lo leerá alguien, pero lo leeré yo. Será irracional y sin sentido, con demasiadas entradas por dia o sin nada en semanas.
¡Hasta la próxima y bien viaje!

-SaKuRa-

FINAL FANTASY VII ADVENT CHILDREN COMPLETE

Hace un par de dias que he visto FFACVII complete,en aquel momento me era imposible intentar hacer una crítica de lapeli ya que soy subjetiva con el tema,

así que unos dias después voy a intentar resumir [SPOILER] la pelicula en...tachán! 10 minutos o menos.
Es muy largo, pero igual hasta vale la pena.
[SPOILER ADVERTENCE: SPOILERS! XD]



[Primeros minutos sale Red XIII corriendo como en la anterior, sermón de Marlene]

[Reno en el helicoptero, alargan la escena con algunos planos más y algún que otro: SENPAAAIII!!]

[Aparece Edge, más planos de Edge...MUCHISIMOS MÁS PLANOS DE EDGE. Después de media hora de planos aparece la niña de dos coletas que no sabias qué carajo hacía en el FFVIIAC con su hermano geostigmado en un callejon. Aparece otro tio, pota y muere. Muy bonito todo.
Plano del séptimo cielo.]

Denzel: ¿Sigue mi cara manchada de ceniza? ¿Dónde está CLoud? Cloud te quiero.

Marlene: Me suenas...pero no te ubico ahora mismo.

[Escena primera cool de Cloud: Sexy, de negro, y con la Fenrir. Nada nuevo.
Tifa le deja un mensaje en el contestador. Nada nuevo
Escena segunda cool de Cloud: Sexy, de negro, con la Fenrir y gafas de sol. Nada nuevo, algún KYAAA interno.
Aparecen los malos, lucha cool. Nada nuevo.]
[Cloud va hacia la minibase de Rufus. Reno y Ruda hacen el ridículo y ejecutan su primera función como payasos oficiales de la peli. Aparece Rufus.]

Rufus: Quiero hacer una entrada espectacular...así qeu acabaré mi frase con...EXSOLDADO...CLOUD.¿Cómo est..

Cloud: Me despeino. ¿Qué quieres?

Rufus: Al final no he...

CLoud: Tú estás muerto.

Rufus: No...de hecho esos tres...

Cloud: No te me aparezcas, bastante tengo con los otros dos.

Rufus: Si me dejaras hablarte de los Sephiroth-clones que...

Cloud: Me han hecho pupa!

Rufus: CLOUD, CALLA!...Creo que Sephiroth puede volver de nuevo.

[Cloud piensa.Cloud se va]

Reno: Creo que ha captado el mensaje. Nos ayudará. Seguro.

[Escena de la Iglesia con fanservice de Tifa. Más info AQUI. Por alguna extraña razón el Sephiroth-cloud anfetaminado se lleva a Marlene]
[Volvemos a la minibase. Rufus se ha ido a hacer pipi. Escena KYAA de Reno echado en el sillón.]

Reno: Dios, solo somos nabos. Que vuelvan Elena y Tseng.

Ruda: Pensaba que Tseng estaba muerto... además, Tseng es un tio.

Reno: Ya pero no lo parece.

Ruda: Seh...

[Alguien fuma fuera de la puerta, entra humo negro.]
[Flashback time. Denzel aparece por las ruinas del Sector 5, frente a la Iglesia ve una moto, se acerca y coge el movil. Sensación de niño idiota 1, ve una moto con las llaves puestas y sólo se fija en el movil. Abre el movil.
Se pone a llamar al sector 7, a sus padres muertos...llama seriamente...Sensación de niño idiota 2.
Llama al Séptimo cielo.]

Tifa: OH! Cloud! TE QUIERO.

Denzel: No soy Cloud...¿Quién soy? ¿Cuál es el sentido de la vida, del universo y de todo?

Tifa: 42. ¿Quién eres? Si no eres Cloud, no me interesas, cuelga.

[Denzel echa sudor negro y cae.]

Cloud: (saliendo de la Iglesia) EH! Mi movil! Que me lo rayas!.

[Fin del Flashback. Denzel en un escalon en modo emo. Pone cara de Cloud-te-quiero. Aparece la niña de coletas llevando a su hermano ya medio muerto.]

Denzel: ¿Te ayudo? Quiero a Cloud.

Niña: Quita, bicho.

[Aparece el Sephiroth-clon travesti. Mira a Denzel con ojos lujuriosos.]
[De vuelta a la minibase, Momento patético de Ruda y Reno 2. Tirados en el suelo, Kadaj/Sephiroth-clon bishie se acerca a Rufus.]

Kadaj: Deberías plantearte el tema seguridad...

Rufus: ¿Qué quieres?

Kadaj: Pues mira, tus dos agentes que no están aqui contemplando las motas del suelo, seguramente están muertas, quiero a mami y así digievolucionaré.

Rufus: Tseng es un chico...

[Nueva escena de Denzel. Sigue en el escalón con cara de tequieroCloud]

Niña: HEY! una chica allá nos da caramelos!

Denzel: ¿Y tu hermano?

Niña: Ha muerto, lo he tirado para reciclar. Bueno, caramelos? Hacen?Hacen?

Denzel: Vale.

[El Sephirtoh-clon travesti está en la furgoneta. Hay niños arriba subidos. Ve a Denzel. Lo mira lascivo]

Seph.-clon trav: ¿Quieres una piruleta niño?

Denzel: Quiero a Cloud.

Niños de fondo: Nuestra educación no dice nada sobre lo de aceptar regalos de extraños con furgonetas. Weeeee.

[Denzel sube a la furgoneta]
[Volvemos a la Iglesia. Tifa echada en las flores inconsciente. Cloud la ve.]

Cloud: Tifa, ya sabes que soy asexual, pero buen intento, casi consigues excitarme, sigue así.

Tifa: MARLENE!

Cloud: ¿Quién? ¿Una amiga tuya o algo?

[Cloud piensa demasiado y se derrite. Se desmaya y aparece un lobo. Luego salen en el Séptimo Cielo, Ruda y Reno con ellos.]

Reno: Un travesti se ha llevado a tus niños.

Cloud (random thought) Pues me voy a hablar con Rufus...

Tifa: Dubidubi dubi dubi

Cloud: WTF?.

Tifa: Dubidubi dubi dubi!!

[Siguiente escena con Kadaj/Sephiroth-clon bishie en el rio, lavándole el cerebro a los niños. El sephiroth-clon anfetaminado sigue agarrando a Marlene.]

Kadaj: Vale niños, esto es como el bautizo de San Juan a Jesús pero bebiéndoos el agua, ale, ya tardais.

Marlene: (mirando a Denzel) EH! Tú me suenas!!

Denzel: (bebe agua) Esto lo hago por ti...Cloud.

[Momento cool Cloud 3: Sexy, y montando en moto. Lucha alargada contra los tres clones. Que piensas: ¿Hacía falta? Pues no, pero es FFVIIACC hamijitos.

Aparición estelar de VIncent como pre-promoción a su juego. Salva a Cloud.]

Cloud: Me han hecho pupa.

Vincent: El Geoestigma lo provoca Jénova y se cargará el planeta.

Cloud: Cada día me deslumbra más tu lógica aplastante, Vince.

Marlene: (de entre los arbustos) GRACIAS POR ACORDARSE DE MI. Dame el movil Cloud, voy a llamar a Tifa, ella me quiere.

Cloud: Se me ha caido, creo. Se veia carísimo pero no me importa, me salen Guiles del sobaco a mi trabajando como mensajero.

Vincent: Yo soy demasiado cool para tener movil.

Marlene: ARRGHHHH.

[Momento fanservice de lucha con todos los personajes. Denzel vuelve en si, se pregunta quién son esa panda de frikis. Escena en el septimo cielo]

Marlene: Así que en realidad eres un cagao.

Cloud: Lo hago lo mejor que puedo...

Marlene: Un cagao asexual que no quiere afrontar las cosas...

CLOUD: QUE TE HE DICHO QUE HAGO LO QUE PUEDO.

[De nuevo a la lucha. Aparece Cloud y se crea el momento cool 4. Salva a Tifa, a Denzel, derrota a Bahamut y va a buscar a Kadaj, él, to solito]

Kadaj: mami...

Rufus: (se levanta de la silla) En realidad estoy to bueno, llevo la misma ropa que hace 2 años y tu mamá cabe en una caja de cartón JA JA JA.

[Tira la caja, Kadaj la coge, se va. Cloud le sigue. Aparecen Tseng y Elena, Tseng es inmortal.]
[Persecucion en moto, alargamiento de batalla, aparecen Reno y Ruda. Unico momento cool de ambos. Cloud y Kadaj llegan, mira tú por donde y de casualidad absoluta, a la Iglesia de Midgar. Kadaj le echa rayitos a Cloud, aparece agua de la nada.]

Kadaj: ARRRGHHHHH!! AGUAAA!!! AGUA MALAAAA!!!! AGHHH SOPORTARÉ ESPADAZOS Y GOLPES PERO EL AGUA ES MALAAAAA.

[Kadaj se va. A Cloud le desaparece el Geostigma]

Aerith: No era Geostigma, era sucio. Dúchate, guarro.

[Lucha final con Kadaj. Salen el resto del equipo en la nave de Cid.]

Tifa: Cloud debe luchar solo.

Vincent: sí.

Yuffie: WTF!! Traigo materia!!

Tifa: ¿¿¿¿Tú quieres luchar otra vez contra Sephiroth????

Yuffie: ...

Vincent: Pues eso.

[Gana Cloud of course. Kadaj se tira de un edificio a lo épico y se mete a mami en el pecho. Tal cual.]

Kadaj: Kadajmon digievoluciona ennnnn....

[Suena One-winged Angel]

Sephiroth: Hola chato. (Cloud pone cara de llorar.)

[Batalla, batalla, batalla. Sephiroth empala a Cloud con la espada.]

Sephiroth: Te gusta, ¿eh? Te gusta mi espada, te gusta te gusta te gukgkdfffaaarrrfff...mami.

Cloud: ...


[Sephiroth llena a Cloud de hostias y de sangre. Cloud medio muerto ve a Zack.]


Zack: Macho...estás en las últimas...si eso te echo una mano...que total, ya estoy muerto.

Cloud: NO! SOY SUPER COOL, PUEDO YO SOLO! ESTOY GENIAL!

Zack: Pero si no te queda ninguna arteria intacta...

CLouD: QUE TE CALLEEESS!!!!

[Cloud se cabrea e invoca omnilátigo, después de media hora de omnilátigo, vence a Sephiroth.]

Cloud: Lo nuestro fue bonito, mientras duró, tenemos que rehacer nuestras vidas...

Sephiroth: Yo nunca seré un recuerdo.

[Sephiroth retrodigievoluciona en Kadaj, éste cae en brazos de Cloud, como CLoud es antisentimental, tiene que aparecer Aerith y llevarse al pobre clon.]

Yuffie: YAY! Vencimos juas juas.

Vincent: En realidad no hemos hecho nada.

Tifa: (ve caer una gota de agua de la nada) Tú siempre por en medio...

[Se oye un tiro y del corazón de Cloud sale sangre. Los otros dos clones aparecen medio muertos y Cloud lo hace explotar todo. Aparece Cloud acostadico como un gato entre un fondo blanco brillante.]

Cloud: mami.

Aerith: ¿Tienes complejo de edipo, tú?

Zack: ¿Le dejarás morir?

Aerith: Nah. Sin Cloud ffvii no vende. Es mejor dejarle vivo y sufriendo toda la eternidad. Vincent nos mataría (si pudiera, ya que estamos muertos juas juas) si matáramos a Cloud un año antes de su juego.

[Aerith llama por movil a todos los niños, lo que se llama comunmente psicofonía, y les dice que vayan a la Iglesia]

Niños de fondo 2: Nuestra educación no dice nada sobre hacer caso a órdenes de desconocidos. Weeeeeeeeeee.

[Momento sentimental en la Iglesia con todo el mundo y con Cloud apareciendo de la nada en medio del agua.]

Niña de coletas: Un muerto nos dijo que vendrías.

Red XIII: Hay aquí un niño que dice que si no le tocas tú, que él no se quiere curar.

Tifa: ala Denzel, disfruta.

Denzel: Cloud, te quiero.

[Cloud bautiza a Denzel, éste se cura. Todos lo celebran. Cloud mira al frente y ve a una chica de rosa hablando con dos niños y a un soldado en la puerta.

Son Zack y Aerith.]

Aerith: Cloud, te pasas la vida lamentándote, deja de llorar...

Cloud: Sí, todo irá bien. Ahora veo muertos.

-SaKuRa-